家，其实不是一处住所，家是一个永远相属于心灵的宁静的港湾。它是一种精神，当一个人感觉自己真正拥有一个“家”时，那无论是怎样的漂泊，都不失为一种美丽。

幸福的漂泊

    我没有想到在我行将点燃三十支生日烛光的时候，生命会再来这样的一次转折。
    我又一次毫不经意地拱手放弃了我拥有的一切，把自己推向一个“危险”的边缘。我开始小心翼翼地回避所有的至爱亲朋，担心    他们善意的规劝会结成美丽的心茧，使我难以抽身。于是，在一个起风的清凉的早晨，我悄悄地向着远方出发……
    我害怕解释。不是每一颗心灵都具备理解的悟性。我清楚我将为此付出的代价。只是，只是冥冥中似乎总有一些什么在牵引着我的梦想，暗示着我必将作出的选择和为此而将继续经历的磨难。
     这种人在旅途的感觉已经不再陌生，多年来无论是浪迹于名山胜水或是漂泊到异乡求职，我早已惯于一个行囊走天涯。只是那时我还未有缘相遇到心的港湾。我心无牵系。
    而此刻，当我躺在异乡的客栈，守着沉沉的黑夜和空空的四壁，我忽然会莫名其妙地想家，想象家中是否用完了煤气房间是否又被他糟塌得乱七八糟不期而至的台风是否把晾在阳台的衣服一扫而空……悄悄地，便有一份甜蜜的情怀漫涌心头，眼眶便禁不住有些湿润。已经过了“为赋新诗强说愁”的年龄，懂得不再轻易地把漂泊连同“哀伤”、“痛苦”等字眼搅和在一起。我清楚地意识到，我此去的每一个地方，都有可能成为我崭新事业的起点。而真正慰籍心灵的是，此去的我，纵然漂泊如风，但已不再是无根的浮萍……
没有人能够真正洞悉我内心的渴望，除了他。
    在许多人为我忧心忡忡，甚至冷眼旁观地等待我的一败涂地的时候，只有他-----真的，只有他能够一如既往地在月光下倾听我梦讫般的诉说，他的宽容令我的梦想之树在现实的土壤上疯长，一个深深地恋着家园而又能自由自在地上路的女人是幸福的。由是在许多个暮色四合的黄昏，独步在异乡的街头，我便总是情不自禁地走向路边设置的电话亭，拔通一组散发着温馨气息的数字，然后让思念如水一般倾注……
    家，其实不是一处住所，家是一个永远相属于心灵的宁静的港湾。它是一种精神，当一个人感觉自己真正拥有一个“家”时，那无论是怎样的漂泊，都不失为一种美丽。一直以来，我是那么热爱我的书斋，一支秃笔，一叠稿纸，一本好书，一杯清茶都可以使我度过无数美妙的晨昏日夜。家园的温馨，书斋的宁静本可以使我心无旁鹜，然而，我又总是超乎常人地渴望自由，渴望经历和体验，渴望看到身边不断变幻的风景，渴望拥有一片自己的天空，于是，在度过无数个不眠之夜后，我又一次选择了漂泊……
    当许多人思忖着我是否因为浮躁而急匆匆地去赶海时，只有我明嘹自已内心的朴素，我的欲念明净。我说过，我要寻找的只是我自己。而文学永远是我的心灵赖以栖息的一片永恒的芳草地，不然，离开了文字的润泽，我便只能是一个流浪的孩子，再也寻不着归家的路。尽管，在漂泊的途中，我的文字日渐减少，而思想却日显丰盈。我想，对于一个把文学视同自己灵魂归宿的人来说，写出的作品多少并不重要，重要的是她是否真正沉入到生活的本质，并从这种本质中提炼出思想的真金，其实，很多时候，正是因为文学，我才选择了一种游离于文学之外的生活，我愿意离生活更近一些，然而这并不妨碍我保持精神的高贵。
    岁月无声，已经悄悄地把我迫向青春的边缘。三十岁，对于女人而言，这是一个意味着在市场上跟菜贩计价还价，在家中洗衣做饭的 年龄，这是一个最容易放弃梦想，或者干脆把希望寄托在下一代的年龄；而我，一个即将点燃三十支生日烛光的女人，仍能够象鸟儿般自由自在地歌唱，象海鸥一样在海天之上展翅飞翔，这便是我前世修来的福份么?我感觉自己仿佛堕入了幸福的深渊。
    除了深深地珍惜，我没有更好的选择。
    三十岁，我的生命之船将遵从心灵的密约再一次扬帆出海。

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